1、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。

2、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己。

3、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

4、男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。

5、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

6、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

7、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

8、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

9、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

10、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

11、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

12、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

13、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

14、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

17、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

18、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

19、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

20、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。

21、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！

22、别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。

23、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。

24、做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。

25、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

26、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。

27、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

28、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

29、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

30、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

31、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

32、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

33、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

34、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

35、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

36、老婆是电视，**是手机，在家看电视，出门带手机。

37、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

38、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

39、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。

40、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

41、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

42、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。

43、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

44、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。

45、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

46、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

47、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

48、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

49、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

50、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

51、对不起，由于最近我的便秘，直接导致你的营养不良。

52、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

53、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

54、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

55、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

56、女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。

57、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

58、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

59、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

60、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

61、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

62、现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。

63、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

64、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

65、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。